Imperfeitamente perfeita
mais atitudes.
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theme by verdades-silenciosas e dosedeam0r base por ntbr; detalhes originais de noheartgirl e nuestro-amor.
(Source: relevou, via strong-g)
(Source: relevou, via strong-g)
Tentei parar, tentei frear esse sentimento que acelerou com uma velocidade absurda e, pra falar a verdade, até pensei que havia conseguido, mas depois ele retornou tão rápido e agora decidiu não parar… Cada dia piso mais fundo no acelerador imaginando nós dois juntos. Passo noites, tardes, dias criando um novo mundo, um mundo só nosso. Sabe, não encontro motivos para que isso não aconteça, para que não fiquemos juntos; e todos dizem que realmente seríamos um lindo casal… Que tal nós tentarmos? Por que a gente não se arrisca? Me deixo ficar louca pensando que você sente o mesmo, ou talvez nem seja tanta loucura assim, há alguns momentos que você parece sentir algo ou devo parar de me iludir. Se a realidade me puxar de volta do nosso mundo vai ser doloroso, horrível, sei disso. Mas como posso convencer meu coração, esse carro acelerado na sua estrada, que parar é o melhor se ele se sente tão feliz com isto? Tão leve e puro contigo? Me dê uma razão… Se houvesse apenas uma razão talvez não me iludisse tanto. Se houvesse essa tal razão talvez parasse de acreditar em nós, mas agora é tarde. Me perdi em sua estrada e
não sei se quero achar o caminho de volta. (DS)
(Source: ir0nia-da-vida, via strong-g)
Eu queria poder dizer, queria poder escrever, mas as palavras … Elas fugiram de mim a muito tempo. Minha mente agora tão instável se corrói. Mas venho aqui dizer a você, somente a você que me ouviu tantas vezes, eu desisto. Desisto de mim, desisto da vida. Me diga, qual o motivo de viver se não for ter sentido. Pra que passar tanto tempo sendo atormentada por essa indecisão, solidão e essa dor que me faz morrer um pouco a cada dia. Você já foi a rasão de tantos sorrisos que dei e de uma hora pra outra minhas lágrimas escorriam com seu silêncio , sua ausência. Foi passando de mocinho para vilão, o assassino da minha história. Meu ponto de paz agora é sombrio, frio e distante. Aos poucos você se afasta, mesmo estando perto em todos os momentos. Te ver já não faz meu coração acelerar, - digo, faz, mas não sinto mais vontade de sair correndo e te abraçar, de passar horas contando como meu dia foi ou te dizer a cada minuto que te amo - vamos nos perdendo e você nem se importa. Suas juras e promessas foram jogadas ao mar e agora estão apodrecendo na escuridão das águas. Seu amor provavelmente se foi com elas e me deixou aqui, pobre, sozinha e desamparada, apenas me deixou. Sem carta de despedida, bilhete em cima da mesinha na qual colocamos nossos pés tantas vezes assistindo aquele seu filme preferido e que me fazia morrer de medo. Você apenas foi. Não mandou mais noticias. Eu chorei, mal pode imaginar como nossa - perdão, minha - casa ficou cheia de lencinhos de papeis molhados. Foram dias difíceis, o que me fez lembrar de você, pois antes de tudo tu eras meu melhor amigo, com quem eu desabafava e o melhor colo do mundo. Estava sozinha e durante esse tempo aprendi a atuar melhor que muitos atores de filmes estrangeiros. Não fiz cursos de teatro, nada disso. Aprendi foi na vida, dando o sangue. As pessoas sempre vinham me perguntar o motivo do meu choro, meus olhos inchados, e me fazia lembrar de você - Você. Lembranças. O problema de tudo. - o que me fazia chorar mais ainda. Aprendi a controlar as emoções. Não, não foi nada fácil, mas consegui. Durante o dia eu ria, brincava de tudo, ria de tudo mesmo, mas à noite, sozinha no meu quarto ou durante os longos banhos sua imagem me vinha à cabeça e nessa hora que o chão sumia, a casa caía e o abismo aparecia. Frente a frente com a morte, minha rotina era essa. Os dias, meses se passaram e a minha atuação era tão boa que as vezes me enganava. Um ano passara, longos doze meses, duros trezentos e sessenta e cinco dias sem você. Um ano de solidão. Aos seus olhos podem ser pouca coisa, mas para quem sofre e chora todos os dias um ano é muita coisa. Mas estou aqui, sobrevivi como prometido à um ano atrás. Sua imagem começou a ser rara em meus pensamentos. As noites começaram a ser mais curtas e os dias mais longos. Eu sorria menos, mas digo que quando sorria é porque algo realmente me fazia feliz. Superei, claro que sim, pois toda dor um dia tem um fim, assim como todo para sempre. Conheci outros caras, experimentei pessoas e sentimentos novos. Sabe seu travesseiro, aquele especialmente guardado pra você, agora ele tem outro dono. Minha cama - agora no singular ,sem nada de nossa - perdeu o seu cheiro, meus lençóis me esquentam melhor que seu corpo me esquentava. Minha geladeira agora é cheia de comidas saldáveis, sem suas bebidas favoritas. Meu armário está cheio de leite condensado para poder comer brigadeiro sete dias por semana. Eu não me importo em vestir aquele vestido que você tanto gostava, ou aquele batom que você amava borrar e nem prendo meu cabelo daquele jeito que você gostava só porque via perfeitamente meus olhos. Eles não brilham mais, desde que você se foi eles perderam aquele brilho, mas ganhou outro. Eu te superei. Preenchi o vazio que você deixou em mim. Ha um ano atrás eu não sabia que podia, mas hoje tudo o que perdi durante o tempo que tive com você me torna muito mais feliz. Estou viva. Estou solta. O melhor de tudo, estou livre para viver a mim, somente a mim e não para agradar cada capricho seu. (Catarina Tavares)
(via pensamentos-em-vao-deactivated2)
